Jack Russell Terrier: 11 motivi per cui non è un peluche

Simpatico, carino, PICCOLO. Esiste una categoria di persone (per fortuna limitata) che decide di prendere un Jack Russell Terrier in base a queste sole tre caratteristiche, pensando di mettersi in casa una specie di peluche carino e coccoloso. Tutti gli altri proprietari di JRT, invece, sanno che c’è molto, molto altro!

Il Jack Russell Terrier, infatti, sarà pure un cane piccolo, ma ha delle caratteristiche caratteriali che lo rendono ben altro di un cane da compagnia.

Di seguito, ecco gli 11 motivi.

#1 Non è meno ingombrante di un cane grande

Anzi, sono certa che esistano molti più incidenti domestici da inciampo in un Jack Russell Terrier che in un San Bernardo. E poi, vogliamo parlare della sua capacità di occupare ¾ del letto o del divano da solo?

#2 Non è piccolo nella sua testa

Anzi, si crede gigantesco! E lo dimostra, principalmente, quando decide che difendere la sua pallina da quel Dogo Argentino sia la migliore idea del momento. Oppure, che stanare un cinghiale sia veramente divertentissimo.

D’altra parte, un cane così grande – come lui pensa di essere – non ha paura di niente, figuriamoci di un cinghiale.

Intrepido? No, incosciente.

#3 Il suo stomaco è gigantesco

Davvero, non esiste proporzione tra dimensione del cane e dimensione della quantità di cibo che riesce a ingurgitare quando ha fame.

Finisce la sua ciotola, finisce quella dell’altro cane di casa e ha ancora voglia di chiedere cibo a tavola durante la cena.

L’unica spiegazione che ti sei dato è che da piccolissimo si sia mangiato pure la borsa di Mary Poppins (o il gonnellino di Eta Beta).

#4 Ha una capacità di traino pari a quella di una Panda 4×4

Se decide che bisogna assolutamente andare ad annusare proprio quella pipì lì, non c’è storia, ci porta tutti per forza.

Poco importa che tu sia un culturista o una gracile vecchietta. Il tuo Jack Russell Terrier troverà il modo di trascinarti lì.

#5 È agilissimo

Riesce a darti un bacio in bocca saltando da fermo. Peccato che nella maggior parte dei casi sbagli mira e ti preda il naso, con conseguente setto deviato. “Ehi, ma fai il pugile?” “No, ho un Jack Russell Terrier”.

Nasi a parte, il JRT salta altissimo, è velocissimo e gli piace un sacco fare sfoggio di tutte le sue capacità atletiche.

#6 Per fermarlo, lo devi sedare

Hai presente la pubblicità della Duracell?

Il coniglietto rosa vince in tutti gli sport dal 1973 solo perché non ha mai incontrato un Jack Russell Terrier.

L’unica differenza tra i due è che al Jack Russell non potrai mai togliere la pila dalla schiena.

È capace di correre 10 km al tuo fianco in bicicletta, crollare sull’erba apparentemente stanco e poi scattare magicamente alla parola “pallina”.

E dopo 200 lanci sarà ancora lì, instancabile, a chiederne un ultimo.

Ti è venuto persino il dubbio che da piccolo sia caduto nel paiolo della pozione magica di Panoramix, insieme a Obelix.

#7 Spera non voglia mai distruggere nulla

Perché se un Jack Russell Terrier decide di distruggere qualcosa, la bocca di un Pit Bull in confronto fa ridere. E non tanto per le dimensioni, ma per la tenacia, l’ostinazione e l’impegno che metterà nella sua opera distruttiva. È capace di fare coriandoli da un intero divano, se vuole.

#8 È pur sempre un cane da caccia

E se un Jack Russell Terrier non può scorrazzare libero per campi e boschi per andare a caccia di volpi, inizierà a dare la caccia alle ciabatte del nonno o ai cuscini del letto.

I peluche della vostra nipotina verranno uccisi con una precisione chirurgica, così come il cuscinone imbottito che gli avrete appena regalato. Non per nulla, un JRT uccide prede anche 3 volte più grandi di lui.

#9 È pur sempre un cane da tana

E se un Jack Russell Terrier non può scorrazzare libero per cambi e boschi per stanare animali, cercherà di farlo nel suo giardino, creando gallerie profonde decine di centimetri.

Poco importa se le prede in questione siano le radici della tua rarissima Orchidea Sofronite, oppure cerchi il punto in cui crede si sia nascosta una lucertola, l’effetto suolo lunare che assumerà il tuo giardino non te lo toglierà nessuno.

Certo, lo puoi sempre chiudere in casa. Ma sei sicuro di volerti ritrovare gli stessi crateri all’interno della gommapiuma del divano?

#10 Se maschio, può contenere pipì infinita

Soprattutto, quando c’è da segnalare accuratamente ogni centimetro della strada.

Il paletto della luce va segnalato, l’alberello sul marciapiede va segnalato, il filo d’erba su cui ha marcato un altro maschio va segnalato, l’entrata dell’area cani va segnalata, le scarpe dell’edicolante proprietario di una femmina interessante vanno segnalate. E così via…

#11 Ha un cervello grandissimo

E lo usa principalmente per fregarti, quando gli vieti qualcosa.

Non può mangiare quel cuscino? O raggiungere quella pipì per marcarci sopra?

Nessun problema. Lui se lo segna. E se lo ricorda. Per giorni, settimane. Finché non lascerai nuovamente il cuscino incustodito o passerai vicino a quel paletto della luce sovrappensiero.

Alla fine, vince sempre lui.